АНЕКДОТ ПРО МИЛИЦИЮ, пардон ПОЛИЦИЮ (уже само - сабой анекдот)
- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.
☺☺☺
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
☺☺☺
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое?
Немедленно спрятать и прекратить!" а я спрятал, но не прекратил.
☺☺☺
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать.
- Второй умеет писать, но не умеет читать.
- А третий, который не умеет ни читать, ни писать,
должен присматривать за этими интеллигентами.
☺☺☺
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
☺☺☺
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов,
а мой - для окончательных.
☺☺☺
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
☺☺☺
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
☺☺☺
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте...
- Милиция, милиция!!!
☺☺☺
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно.
Мимо проходил милиционер.
Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!"
Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит с него штраф.
Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
☺☺☺
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
☺☺☺
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
☺☺☺
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
☺☺☺
В магазине продают мозги. Выбор широкий.
Покупатель удивленно спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей,
а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров,
чтоб килограмм мозгов достать?
☺☺☺
Два милиционера чинят милицейскую машину.
Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
☺☺☺
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
☺☺☺
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
☺☺☺
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка.
Помощи не надо. Убегу сам.
☺☺☺
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
☺☺☺
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
☺☺☺
- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?
☺☺☺
