® ® ®
В лесу и медведь архимандрит.
® ® ®
В долг давать - под гору метать, а в долг брать - с земли поднимать.
® ® ®
Есть привычка, есть и отвычка.
® ® ®
Кто больше всех спит, тот меньше всех живет.
® ® ®
Шутить над другим - любить шутку и над собой.
® ® ®
Шире, грязь, - навоз едет.
® ® ®
Не любо - не слушай, а врать не мешай.
® ® ®
Наживи хлевину, а там и скотину.
® ® ®
Молчи - за умного сойдешь.
® ® ®
Или пень об сову, или сову об пень - все равно ей больно.
® ® ®
Женихи, что лошади,- товар темный.
® ® ®
Деньги не малина - и зимой растут.
® ® ®
Гостям дважды радуются: встречая и провожая.
® ® ®
В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...
® ® ®
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и
живи отдельно!
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос
"самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты
следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им
тоже самое на похоронах=)))
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! -
Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда
рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
)))
***
Член не нос - назад не шмыгнешь
***
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
***
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
***
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде
учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
***
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки
песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же
"Стоша Говнозад тихо на пальцах"
***
Семейное положение - в активном похуе:)
***
Мама, я дура? Дура, я папа!
***
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц
- он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает
много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи -
то это фиговый замок
***
[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В]
контакте.ru (с)
***
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая
что кoлобок смертельно ранен=)
***
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все
равно на порносайт попадешь...
***
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто
смеется последним, обычно тормоз.=)).
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет
как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно
прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три -
это глагол =))))
***
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое
миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10
запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
нагадил именно на меня!
***
Плывут два крокодиоа ...один зелёный,а другой в другую
сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD
***
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает...
Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между
тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
***
Отправил девушке смс Этот абонент просит Вас выйти за
него замуж…получил ответ Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции.
***
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да
зажало яички.
***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к
первой паре или нет...
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука
персидском ковре, сука персидский залив!
***
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
***
Что делает современная девушка расставшись с парнем?
Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
***
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться -
будешь жить напротив меня!!!
***
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет
быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
***
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь
вытаскивают из уха наушник....
***
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы
обо мне очень много нового...
***
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь
я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за
гитарой!"
***
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить
секреты. Группами. Человек по сорок.
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то
всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
***
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю,
я не нахуй иду.
***
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит
ветер очень сильный..
***
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
***
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи
выходят курить...))))))))
***
_Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего
парня ненакрашенная в спортивном костюме..._
***
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью
фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
***
Ничто так сильно не выводит из себя как слово
"успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
***
и как это вообще можно, в живого человека писькой
тыкать??)))))
***
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и
думаешь ЗВУЧИТ или нет...
***
Семейное положение - в активном похуе:)
***
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в
Корзине...
***
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город
ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не
подхватит эту же идею...
***
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где
достать еще
***
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
***
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя
все странно смотрят..
***
Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора
часа прошло....)
***
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот
нас,женщин ждёт сюрприз!
***
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё
гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
***
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева
написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано:
Сел срать хули вертишся?!
***
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у
того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело
направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая,
загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у
меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы,
баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело,
обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что
такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
***
Любви бы нам как в кино, здоровья бы как в рекламе...
***
Директор приехал.... Сам не работает и другим мешает не
работать....
***
Устал.....у меня синдром картошки.... Хочу лежать
в тёплом тёмном углу и чтобы меня пару часов никто не трогал...
***
Хитрость - это наглость с высшим образованием…
***
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень
красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на
соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и
вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой
сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все
закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите
чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что
у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на
продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л ее.....
***
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл
на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в
сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она
свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в
комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно,
удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз
благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра
тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
***
У меня нет недостатков! Есть слаборазвитые достоинства!
***
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась
толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква
видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин
видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт.
Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал
праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену
один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ
его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда
пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих
местподорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если
нэгдэ
***
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит
рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое
время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !
***
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и,
вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "
***
Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не
отвалилось...
***
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и
трогал...
***
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
***
Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
***
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на
шпингалет...
***
Бывают люди, которые притягивают добро.
Бывают люди, которые притягивают зло.
А бывают такие, которые притягивают только мух
***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить,
когда заканчивается
экстрим и начинается п*здец.
***
Объявление в общественном мyжском тyалете:
"Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
***
У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
***
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то
недавно отбросил
копыта...
***
Совесть не отвечает или временно не доступна.
***
мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
***
Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на
всякое дерьмо....
***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена
не застрелила мужа в
тот момент, когда он мыл посуду
***
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
***
В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом
в нашем туалете
установлено видеонаблюдение!
***
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee
рaздeть!
От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не
родился!
***
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
***
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним
подарком.
***
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу
***
Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите
пакет с мусором на
лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о
подозрительном пакете
***
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
