- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
§§§
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
§§§
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогиемебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
§§§
– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.
§§§
Вовочка говорит отцу:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
§§§
- Конец мая. Учительница спрашивает на классном часе в учебном году:
– Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
– Объяснять продавщице для кого покупается водка!
§§§
- Молодой человек спрашивает родителей мальчика:
– Неужели ваш сын ходит в школу? Ведь ему только три года, а он читает газеты.
– Нет, ну что вы, он только разгадывает в них кроссворды!
§§§
- О, Наташка! В блондинку перекрасилась! Теперь ты не только думаешь, но и выглядишь как тупая!
§§§
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
