Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать"
Послушал, говорит": Не могу"
-Почему?
- Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Ω Ω Ω
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Ω Ω Ω
Приходит
любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал, но не могу тебе
показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница
говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -
я залезаю на люстру, ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху
прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я
ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
Ω Ω Ω
Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке,
распевая гимн советского союза.
В этот день он как никогда был близок провалу.
Ω Ω Ω
Танцует Штирлиц с девушкой в ресторане.
- Вам нравится кино про любовь? - спросил Штирлиц
- Бесспорно.
- Да, а я с порно люблю!
Ω Ω Ω
Входит Мюллер в свой кабинет и видит сто Штирлиц лазиет в его сейфе,
Мюллер спросил у Штирлица.
- что вы тут делаете Штирлиц.
- трамвай жду - Сказал Штирлиц.
Мюллер закрыл дверь и пошел по коридору,
тут он вспомнил что у него в кабинете не ходят трамваи.
Когда он вернулся в кабинет, Штирлица уже не было.
Ω Ω Ω
Штирлиц напоил собаку Бормана бензином,
Собака пробежала 10 метров и упала,
"наверно бензин кончился", догадался Штирлиц
Ω Ω Ω
Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и пили.
Ω Ω Ω
Мюллер шел по лесу и услышал стук.
"Дятел", - подумал Мюллер.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Ω Ω Ω
23 февраля Штирлиц напился вдрызг,
разделся догола, нацепил буденовку и с криком "Эх, твою мать!"
скакал на метле вокруг дома.
И только на следующий день он осознал, как он был близок к провалу.
