|
☺☺☺
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
☺☺☺
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон.
- Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
☺☺☺
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тыс. рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты.
Соврал.
☺☺☺
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
☺☺☺
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
☺☺☺
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
☺☺☺
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
☺☺☺
Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую - детей не будет!"
☺☺☺
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
☺☺☺
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает,
как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда.
Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же,
что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
☺☺☺
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание,
но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
☺☺☺
Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
☺☺☺
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
☺☺☺
Вовочка моется с мамой в бане
и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
☺☺☺
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан.
Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
☺☺☺
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
☺☺☺
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
☺☺☺
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам...
- Кастраты...
☺☺☺
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
☺☺☺
Принесла учительница на урок рисования
скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
☺☺☺
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
☺☺☺
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
Это не рыба,
это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил,
что он всю ночь жарил секретаршу?
☺☺☺
Возвращается Вова домой со школы.
Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете?
Писка-то по-другому называется!..
☺☺☺
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну.
На одной из перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.
☺☺☺
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?
☺☺☺
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
☺☺☺
| 
